Хорошо, когда обиды и печали свежие и летучие: поймал; отделил живую силу от структуры воспоминаний; силу впитал, структуру выкинул; пошел дальше.

Но есть другие объекты перепросмотра - настолько старые, что с ними произошло превращение. Поначалу легкие, "жидкие" эмоции, относительно равномерно растворенные в теле со временем имеют тенденцию "опускаться" в глубину и затвердевать, спрессовываться, "выпадать в осадок", "на дно" среды энерготела. Тогда они перестают ощущаться как обиды, печали, ужасы, боли и пр. Например: "- Однажды меня жестоко предали, мне было очень плохо. Все позади, конечно, но, кажется, с тех пор я не доверяю людям." Но в данном примере есть понимание влияния "осадка" на настоящую жизнь, а есть такие "осадки", о которых не помнишь, не видишь, не ощущаешь даже.
Тогда процесс перепросмотра обретает еще одну стадию: надо найти и превратить тот осадок в "жидкость", растревожить его, поднять наверх, заново развернуть, растворить в ЭТ и тогда вновь переживать боль, ловить ее, отделять силу от структуры...
Может быть, осадок сразу не поддается расслаиванию на отдельные события - можно переживать всё скопом: отдельные кусочки поднимаются, растворяются, обрывки воспоминаний.. "- О чем ты плачешь? - Не знаю.." - как начало очень даже катит, но только как начало, потом вглядываешься в то, что всплывает, понимаешь о чем: "- Первый раз оставили одну дома...", "- Хочу домой..." - определение, название уже дает много, потом можно еще вглядываться (а можно, по-моему, прожить как есть), растворяешь сильнее, тогда начинают проявляться детали, обстановка и пр. - с этого места - классический перепросмотр.

Рядом здесь же - незавершенные действия (небрежно оставленные "на когда-нибудь потом"), ситуации (грубо разорванные отношения, встречи, оставляющие ощущение недоделанности и недосказанности) и намерения ("хотели сделать что-то и не сделали" - а энергия уже выделилась и ждет реализации по конкретному намерению, которое повисло). Брошенные, забытые, забитые, задвинутые. Они висят в пространстве намерений как оборванные с одного края нити, на другом конце каждой столько силы, что хватит на много других намерений.
Завершение повисшего намерения, действия и ситуации я вижу как задачу творческую: для каждого отдельного объекта - индивидуальное решение. Возможно с привлечением другого человека, возможно внутри себя. Можно отменить намерение, но это требует силы и навыка управления им. А может, просто пойти и сделать то, что так давно хотели сделать?

Жил-был ребенок, у него были родители. Если ребенок вел себя "плохо" (с точки зрения родителей), то они обижались и переставали с ним разговаривать. Да, еще они конечно, объясняли, что можно делать, а чего нельзя, но на фоне постоянных конфликтов, эта информация как-то затерялась. Тем более, что это была всего лишь словесная информация.
Ребенку было очень больно, и однажды он понял всем существом, что его будут любить только если он будет вести себя "хорошо". Так возник обширный и совершенный механизм выживания, который, во-первых, отслеживал что такое хорошо и что такое плохо, а во-вторых, ЛЮБЫМИ средствами перестраивал поведение ребенка под эти нормативы. Любыми средствами. Может, это было единственное в недолгой жизни несгибаемое намерение.
От механизма нужно избавиться.
Ощущение такое, что если от него избавишься, то умрешь. Тем более, что на взрослых обижаются больше и чаще, если они ведут себя "плохо".

Давно, то ли в середине, то ли в конце 90х годов чокнутых на всю голову мечтателей (к которым относилась и я) в моей жизни было не много, вернее - катастрофически мало. Может быть, мы просто жили в разных городах. Не важно. Я знала лишь одного человека, который вместе со мной тогда увлекался уфологией, аномальщиной и "Секретными материалами". Мы были в своеобразной оппозиции, что определило мое самовосприятие на несколько лет вперед - НЕ ТАКАЯ, КАК ВСЕ.

( далее )

Что испытано на своей шкуре, больше не цитата.
Творчество - это мучительный процесс выявления, конденсации и воплощения самого важного, волнующего, цепляющего... Не хочется употреблять слово "одержание", которое имеет столь негативный оттенок... всего лишь слово, если не употреблять его в магическом языке.
Я не хочу употреблять и слово "тантра", хотя его значение менее запачкано, и хотя кое-что в этом искусстве начала понимать. В частности - в дистантном взаимодействии... Это уже другая история - не менее волнующая и красивая, чем творчество.

Пусть творчество будет без эпитетов.
Меня всегда интересовало, почему бывают скучными сложнейшие произведения и невероятно волнующими - простые? Почему профессиональное творчество далеко не всегда живое и цепляющее, хотя должно быть - образцом, вершиной?
Когда я рисовала первые в своей жизни портреты людей (да и когда писала первую в жизни музыку), которые были мне небезразличны, я хмурилась, злилась, комкала бумагу, испытывая почти физическую боль, давление в груди - от того, что так много силы хотело выйти наружу, но не хватало техники, чтобы это сделать. Когда кто-нибудь находил меня за этим занятием, я краснела и смущалась так, будто меня застали за чем-то неприличным. На самом деле - очень интимным. Крайне интимным. Было бы куда проще подпрыгнуть до потолка с истошным воплем, в который вмиг ушла бы вся потенциальная энергия. Но - нифига! Это слишком легко и так... варварски.

Потом я запирала силу, чтобы она меня не сожгла. Потом я снова стала учиться творить о том, что для меня важно, а не о том, что актуально для других.
Как много, оказывается, нужно смелости, чтобы начать творить именно ТО, а не - упражнения, безликие фигурации и гармонии.
Как много смелости, чтобы несмотря на правила, сделать так, как... КАК ПОЛУЧИТСЯ. Не хорошо, не плохо, а именно так. Чтобы просто понять - что в тебе, зачем в тебе это, почему так получается?

И вот я, рассказывая тогда (и сейчас) о своих ощущениях, чувствую, что руки дрожат, лицо горит и сердце бьется быстрее. Я тогда закончила свои слова фразой: "Мне кажется, я не могу ВСЕ ВРЕМЯ быть творческой личностью. Это слишком...". Больно, сложно, это выматывает.
Еще это приятно.
Тогда я вспоминаю другое - что лучше: светить бледно, но долго, или сгореть ярко, но быстро?..

1. Есть у меня люди, с которыми многое было связно, но потом пути разошлись. Совсем.
Все получилось как-то само собой. Встречи стали реже, общих интересов стало меньше. Так постепенно и отдалились друг от друга без особых претензий, без попыток держать бессмысленные связи.
Но осталось тепло. То самое волшебное тепло старо-дружеских отношений... :)))
Это те самые бесстрастные, доброжелательные отношения, которые являются признаком отношений ЗАВЕРШЕННЫХ. Когда нет завязок. Всем спасибо, все свободны - называется.
Кто-то против?
Нет.
Никто из них никогда не настаивал на том, чтобы пытаться что-то удерживать. Мы виделись и после этого. Просто так. Мы знаем, что если снова наши пути пересекутся - то на то воля Всевышнего. А значит - снова вспыхнет искра меж нами, я снова буду влюблена, я снова буду гореть и сиять рядом с ними))) Но никогда, я повторяю - НИКОГДА не хочу я разжигать эту искру против Воли, искусственно. Все равно это бессмысленно.
Необходимо держать Равновесие между тем, чтобы творить свою волю и безропотно следовать за мировым течением Силы. Где-то я буду сама творить, а где-то - это сделает Судьба. В данном вопросе я доверюсь течению, т. к. понимаю, что Сила знает лучше. Да.
Если ко мне придет такой человек и скажет, что ему нужна помощь - я не откажу (если смогу помочь, естественно)). Я рассчитываю, что и я могу прийти к нему так же.
НО. Безвозмездно. Только так.
Платой за помощь никогда не будет условие регулярных встреч, условие "держать контакт", условие обязательно посетить его ДР или какой-л другой праздник. Ибо праздники у нас уже давно не по датам, а тогда, когда есть вдохновение подарить что-либо. Я считаю это правильным.
Безусловная дружба - по-моему это тоже правильно.
Он может пропасть на год, на два, он может уехать в другой город, он может кардинально поменять внешность, вероисповедание и даже пол)))), но он всегда остается моим свободным другом. Мое отношение не изменится.
Это ЗАВЕРШЕННЫЕ отношения. Т. е. по сути - свободные. Где-то в чем-то безразличные, где-то в чем-то безличные...
(Среди вас, френды, есть такие люди, ага. ;))

2. Если же есть неравнодушие, похожее на тоску - к кому-либо, значит - отношения не завершены, значит есть недосказанность, значит есть завязки. Это люди из моего прошлого, которое осталось оборванным.
И к таким людям я тянусь, и они мне не безразличны. Но это небезразличие уже не похоже на влюбленность, оно похоже на жажду.
И такие тоже есть, и это не волшебно совершенно. И я стремлюсь _завершить_ эти отношения, ибо меня они тяготят.
ДА! Меня тяготит жажда к человеку при недостатке общения с ним!
Да. И такие тоже есть среди вас, френды!! ;)
(Даже пальцем показывать не буду на того, с кем у меня такие проблемы... Гадайте сами, блин.)

3. Если же есть неравнодушие вдохновенное, как в самом начале, это признак того, что мы с вами только что встретились и увидели друг в друге Попутчиков. Это время вдохновения. И нам решать - создавать [кармические] завязки или остаться свободными. В любом случае, нам по Пути, и "есть что поведать друг другу". :))
Это мой любимый тип Друзей и мои самые близкие существа! :)
Вас таких здесь много. :)
Я стремлюсь к вам - потому что сейчас мы находимся в одной команде, в одной лодке... т. е. в одном корабле ;))
Здесь Судьба всегда мне помогает - находить, приезжать, встретить. :) И я тоже доверяю ее выбору, если вдруг что-то не получается. Рано или поздно, так или иначе. :)
Я думаю о вас, погружаясь вечером в сон. Пусть физически мы можем быть далеко, но мы уже _вместе_. Может быть - не навсегда. Скорее всего - не навсегда (увы, так мир устроен). Но по крайней мере, сейчас мы вместе. А стать рядом - дело техники. :)

..Я искал среди сотен безумных пророков -
Одного - одержимого волей к свободе,
И кому не нужны были крылья в полете.
Но провел на земле сотни жизненных сроков..

"Просветленный" интернет.
Первая история.
Первая моя "эзотерическая" книжка - Контакты накануне 2000. В свое время я проглотила все 12 (!) частей ее. Узнала имя автора - Орис. Нашла его учеников и единомышленников - движение Провозвестники Света. Книги говорили правду, призывали к тому, чтобы становиться лучше и увереннее, смелее и свободнее. Мне хотелось общения, и я нашла их форум.
Ннеделю я наблюдала, как откровенно СРУТСЯ по мелочам эти продвинутые, вроде бы, люди. Хотя там были и замечательные человеки, с которыми я впоследствии общалась вне форума. Орис редко посещал то грустное место, лишь иногда с организационными вопросами по поводу семинаров и.. ладно, это уже другая история.
Первая и последняя моя тема на том форуме в духе "как же так?". Сказка оказалась ложью? Мне не хотелось больше общаться с ними, исключительно потому что ничему научить они мня не могли. Все, максимум информации был в книгах, и я это поняла. Люди - не могут так..

Вторая история.
Я читаю сами-знаете-Кое-Кого, тоже 12 (!) томов и получаю аналогичный заряд вдохновения. А вдруг - думаю я, есть люди, которые прекрасны, безупречны, на кого можно было бы равняться, и при этом они не брезгуют общаться на тех же самых своих форумах? Жестокая ошибка. Меня опять постигает разочарование.
Люди машут друг у друга перед носом цитатами, вырванными с кровью из "священных" писаний, сообразно своим понятиям, дают ужасные, кошмарные оценки поступкам других, обвиняют, бьют, плюются...
Провозвестники хоть были не такими жестокими, не такими грубыми, как КК-шники. Ни в какие ворота. Это фанатизм? Не может быть. Поклонники КК, видимо в силу специфическо-спартанских настроений этой литературы, сами становятся жесткими и колючими. Категоричность. Прямота. Да, я тоже так умею. И меня это ничуть не смущает, если бы категорично, грубо, прямо и жестко мне говорились бы истинные, правильные вещи. Но слова отчего-то бездушны.. и не вызывают того же вдохновения, которое ощущалось при чтении оригиналов (даже в самых таких "жестких" моментах).
Одно и то же, да чего-то не хватает.
Не хватает.
А должно хватать. :)

Самых мудрых людей я нахожу среди тех, кто что-нибудь синтезирует.
Самые волшебные мысли я слышу от случайных людей.
Самые ценные идеи почему-то рождаются спонтанно.
Самые искренние чувства.
Самые честные.

Именно поэтому я не воспринимаю советов. Особенно с цитатами. Только СВОЙ опыт. Хочется высказать иногда: "Расскажи мне, что ТЕБЯ потрясло в этой жизни. Прояви искренние чувства." Истина близко. Не в уме - в сердце... в чем-то почти неуловимом. В непредвзятости. Встретились не два КК-шника, не два буддиста, не два провозвестника, не два христианина.. встретились два мира, две вселенные, и каждая, затаив дыхание, смотрит на другую из своей бесконечности. Может быть, это любовь, может - смирение. Но только так они могут помочь друг другу. Когда они забывают, что они.. воины\маги\странники\верующие или просто люди..

Старый пост на форуме. Оказался мне актуальным сегодня... существуют ли маски?

"Начнем рассуждать.
без масок. ;)

Первый вопрос, на который придется ответить - "Кто я?", если хочешь понять, есть ли в тебе некая внешняя личина, которая и называется "маской".
Вопрос трудный.
Буду, так сказать, показывать на себе - для наглядности. ;)

( заглянуть под маску ;) )