штанины

Музыка.

Мне тут друзья друзей помогли осознать, что мой профиль абсолютно не похож на профиль музыканта. Оно и понятно. Но всё же не правильно, что нет до сих пор такого места, где в кучу собрано все, что я бы вписала в свое резюме или портфолио. Пока нет сайта только с музыкой (такого, как мне хочется), здесь будут ссылки.
Collapse )
дивный новый мир

(no subject)

Привет, жж!
Сегодня истёк последний год платного аккаунта.
Мне больше не нужно слать "послания в бутылке". Все равно я никогда не смогу оправдаться перед тем, к кому я хотела, чтобы они попали.
Я снова стою у того же порога, что и пять лет назад, и десять, и миллион. Я прошла столько кругов по своему Дому с привидениями, что начинаю понимать - это можно делать бесконечно. А порог один.
И стоять на нем голой, в лучах света - больно, страшно и прекрасно одновременно.
Хватит ли силы духа повести меня дальше? Хватит ли моей смелости оставить за порогом последнее, что осталось?
Может, я снова испугаюсь, и пойду на очередной круг. Все дороги ведут в одно место.
В любом случае, это уже другая история, не на показ (по крайней мере, она не для тех, кто никогда не стоял на том же самом пороге - со мной рядом или без меня). Не для оправдания. Не для самоутверждения.
акварель

Волшебное пламя.

Плод труда более сотни часов, занял 1 место в персональном конкурсе Ирины Рудневой.
Очень хотелось сделать что-то большое с объемной вышивкой гладью. К тому же, у мулине цветов больше чем у бисера, можно делать ну очень плавные переходы цвета :) Хотя вышивать эти вот листочки умаешься.. особенно по краю - вообще одной нитью.


Collapse )
акварель

(no subject)

Я испытываю к тебе Чувство.
И если ты хочешь, чтобы я отделила в нем любовь от ярости, радость от грусти, если хочешь, чтобы я сказала, что люблю тебя и вела себя соответственно, то ты идиот, и ничего не понимаешь в этой жизни.
Чувство. Чувственность. Это мать всех чувств. Это то, чем было любое чувство, до того, как его поймали и ословили. Это чистая сила, энергия, не названная, бесстыдная и безправильная. И пусть она такой и остаётся.
И ты идиот, если хочешь, чтобы я обрезала её, ограничила, вместила в одно слово, в одно представление о прекрасном.
Это чистое блаженство и любовь в высшем смысле этого слова. И ты ей не указ. Поэтому иди ты к черту со своими представлениями о прекрасном. Чувство от этого не изменится. Оно вообще ни от чего не изменится. Потому что оно одно, какими бы красками оно не переливалось - от любви до ярости.
санитары

(no subject)

По утру баловалась ОСами.
Помню что рассматривала свою руку. Зрение было очень странным, таким, каким обычно описывают астральное зрение - объемным, переливающимся цветами. Подумала, что попала в фазовое состояние, и можно попробовать вто. Но при попытке встать проснулась.
А вот второе сновидение, тоже осознанное, было означающим.
Относилось оно к тому типу снов, где я нахожусь в родительском доме. Физически там 4 комнаты, но во сне ВСЕГДА больше. А вот насколько больше - зависит от сна.
На этот раз я насчитала открытых - 5. И ещё нашла одну дверь неприметную. В том месте, где раньше во сне не было дверей. Надо сказать, планировка вообще отличалась от обычной - зеркально.
Так вот я открыла эту дверь, и обнаружила за ней плохо освещённое, вернее и вовсе не освещённое огромное жилое пространство - гостиная, коридор, много комнат, целая ещё одна квартира, но там долго никого не было, не обжитое, забытое (как обычно). Но при попытке войти глубже я проснулась.
Проснулась не до конца, тут же рванулась обратно в сон, с железным намерением попасть туда же, и это удалось. Я снова открыла ту дверь, прошла ещё чуть глубже, и свет за мной, из открытой двери осветил очень очень длинный коридор, он уходил вглубь в темноту, кажется, он был бесконечным. От него ответвлялось бесчисленное множество комнат, и что было за теми дверьми - неизвестно. И опять меня выкинуло оттуда. Ощущение было такое, что чтобы пройти туда нужна дополнительная сила или что-то ещё.
Я успела подумать, что это, вероятно, некая визуализированная часть бессознательного, для проникновения куда у меня недостаточно ресурсов. Но заглянуть - хватило. И даже пройти несколько шагов. Было очень интересно, и есть желание исследовать эту территорию.
язык

садхана

От любви до секса у меня рукой подать. Как оно интересно обусловлено, если вот совсем никаких барьеров ментальных не ставить: сначала я проникаюсь приятием к человеку, потом теплыми сердечными чувствами, потом я могу захотеть выразить эти чувства в виде объятий и ласк, и в какой-то таинственный момент сердечное чувство возжигает страсть, и сила уже идет снизу тоже. Поэтому на этот случай в голове стоит четкий барьер - руки от нежности не распускать, особо если люди просто знакомые или друзья, которые не для того, чтобы их целовать и гладить :) А лучше вообще держаться подальше ото всех. Так получается, что по-другому я не особо умею выражать симпатию))) по-крайней мере, исторически. Сейчас с этим как-то получше.
Вспоминается полушутка нашего дорогого: "Ты что думаешь, если силу отпустишь, то завтра на порно-студии внезапно окажешься?"
А фиг же знает. Если специально не канализировать эти потоки, все заканчивается романом, не важно какого полу причем)))
Благо одно есть: за прошедшие годы, пока сила сидела взаперти и выходила погулять строго по делу или по праздникам, я узнала много способов, куда и как ее можно направить. Большинство способов - теоретически, но даже это уже кое-что.
Поэтому моя, так сказать, садхана по развязыванию пупка снятию блока на жизненности - медленно, но верно движется.
И вот это получается двойная практика - сердечное ЯЕсть (строго говоря, даже без Я, потому что выражение, которым эта практика называется - "любить себя" - почему-то упорно понимается всякими людьми как некое чувство к некоему объекту ("себя"), а в переживании это просто удовольствие от существования и переживание безусловной, безобъектной любви, но любви знаемой, и поэтому уже считающейся не совсем реальной), и сила жизненности, свободно текущая, тоже знаемая, но на то это и садхана, а не пробуждение.
Сила Присутствия.
Сила Любви, черт возьми! :)
акварель

(no subject)

Потрясающе, как некоторые люди невнимательны.
Сначала зафренживают меня, а у самих на страничке написано, что подобных мне они банят.
Или вот ещё добавляют во френды ни разу не заходя в сам журнал.
Где логика?
А нет ее. Это френдомарафон называется. Люди - лишь цыферки в профайле, способ поднять рейтинг.
бэннер "что?"

Последействие и выводы.

Collapse )
Но после этого краха я поняла кое-что очень важное.
Collapse )
И постскриптум, если кто еще не понял моей терминологии. А то мне уже писали в личку про "эгоизм" и прочий бред. Конечно, учить издалека и свысока всегда проще, чем своими ногами и своим вниманием проходить и проживать то, что актуально, ничего не осуждая и не торопя события. Ну ладно.
Еще пара слов о том, что я называю "любовь к себе", или "я-естьность"...
Collapse )
И пожалуй, с этим можно закрыть эту тему в форме текстов.
Пойду уделять внимание искре жизни, а так же всякому хламу, который попутно будет всплывать :)